月命日

今日はミミの３回目の月命日です。
たった３ヶ月しか経っていないのっていうのが
信じられない気分です。
３ヶ月とちょっと前には生きていたの？
それがとても不思議です。
ミミが亡くなって１年くらいは過ぎたのでは
ないかという錯覚があります。

ミミが天国で幸せでいる事を心から祈って。

ミミたんへ、
おねえたんは少しずつ少しずつ
お別れをしているんだと思います。
未だミミたんの写真を家中に飾って、
大きいのやら、小さいのやら、あちこちに飾って、
家にいる限り目につく場所にはあなたの写真をおいて、
あちこちの写真に向かって話してますね。
ここのところ忙しい上、日常の毎日とは違った
忙しさや慌ただしさ、そして変化のある生活でしたけれど、
ミミたんがずっと見守ってくれているのは分かっていますよ。
ここで一段落出来るのもミミたんのお陰ですから、
きっといろいろ迷っているおねえたんを心配しつつ、
後ろで応援してくれてるって信じています。

もうミミちゃんのフワフワの体に触れる事が
出来ないけれど、おねえたんは、その感覚を
ずっと忘れません。
時々触りすぎるとガブッと来ましたね。
その感覚も忘れません。
ミミたんにやられた傷痕がまだあります。
もう痛くも痒くもないけど、
線がついていますよ。この痕は宝物。
消えないように願ってます。
まだまだミミたんの毛が落ちています。
洋服に挟まった縞しまの毛。
それも大切な宝物。
ミミたんが生きた１２年間はおねえたんにとって
人生最高のプレゼントだったんだって、
今頃気がつきました。
ミミたんありがとね。
まだまだ乗り越えられないけれど、
少しずつね、生活の変化とともに
新しい世界が始まるんだって思います。
心の中ではね、ずっとずっと一緒ね。

こんな風に・・・

いっつも２、３ヶ月おきにマイモードがある
ミミの最後のくつろぎの格好です。

最後の数ヶ月、本当に良くこの場所で寝ていました。
ソファなんだから座る場所にいた方が楽なのに、
なんだか背もたれの上に寝ていました。
やっぱり前世はお猿さんだったのかなぁ〜〜

ミミとのお別れから２ヶ月以上が経ちました。
亡くなった直後の頃のブログを読み返しても、
写真見ても、なんだかあの頃の私は「変」でした。
ちょっとずつだけれど、人間って回復するんですね。

ちょっとずつちょっとずつ、普通になって来たんですよ。
ミミの居ない生活のリズムを作ろうとしている自分が
いるんですね。こうやって自己防衛しているんだと思う。

そろそろ友人達にも「猫亡くして悲しい」とか
「ミミの回想」が言えなくなって来ているけれど、
ここでは自分の心情をありのままに書けるから、
本当にここで助けられている気がする。

社会生活で自分の感情のままに生きていけたら、
正直な人生、素晴らしいだろうなって思う、、
でもそうはなかなか行かない・・
だからブログってありがたいね。

思った事、大切な思い出、写真、応援するみんニャ、
全部、猫猫だらけ。
それが落ち着くんだよね〜〜
なんでだろ。

毎日ミミにも話しかけています。
今日ある事、今日あった事、
これからしたい事、夢や悩み事。
なんでもかんでも、、、
ちゃんと聞いてくれてる気がする。
それどころか応えてくれてる。
ミミの姿を私は見る事は出来ないけれど、
ミミとの新しい関係、それは心の繋がり、
そういうお付き合いの仕方の第一歩踏み出したのかも。

あ〜、今日の私の文章、めっちゃくちゃ。
読んでくれたらありがとうございますにゃ。